NORBERTO LEVY Y LA AUTOASISTENCIA PSICOLÓGICA
El doctor Norberto Levy realiza investigaciones en el campo de la autocuración psicológica desde hace más de 30 años, en relación a las cuales ha escrito infinidad de artículos y varios libros. El más reciente: Aprendices del Amor. En esta entrevista, habla sobre el amor y otras emociones.
¿Cómo definiría “autoasistencia psicológica” a quienes no están vinculados a ciertos conceptos psicológicos?
La autoasistencia psicológica tiene que ver con el modo en el que nos relacionamos con lo que nos desagrada de nosotros mismos. Todos albergamos alguna o muchas características que no nos gustan de nosotros y lo que hacemos para cambiarlas en general las empeoran. Veámoslo en un ejemplo. Paula me consultó porque se sentía insegura y temerosa. Le pregunté: Si imaginaras que esa Paula insegura estuviera enfrente tuyo: ¿qué le dirías? Y ella, mirando hacia ese lugar, respondió: Te sacudiría y te daría unas cachetadas para que te despabiles...! Luego la invité a que tomara el lugar adonde ubicó a la parte insegura, que entrara dentro de su piel y que viera cómo se sentía al escuchar eso. Se ubicó en ese lugar y le respondió: Ahora me siento más insegura que antes, me dan ganas de hacerme un bollito y desaparecer... Su deseo de fortalecer a su parte insegura produjo exactamente el efecto opuesto al que deseaba. Y así es como se genera el sufrimiento psicológico.
Ante esto uno se pregunta porqué Paula trata así a su parte insegura. Y la respuesta es que lo hace por desconocimiento, por ignorancia emocional acerca de cómo transformar a esa parte que rechaza. Estas actitudes ignorantes son, lamentablemente, muy frecuentes. Y es posible realizar un aprendizaje que permita darle a la parte rechazada lo que ella necesita recibir para transformarse genuinamente en más fuerte. Brindar esa enseñanza es el propósito de la autoasistencia psicológica y el tema que desarrollo en mis libros El Asistente Interior y en La Sabiduría de las emociones.
¿Cuáles son las novedades con las que sus lectores se encontrarán a través de la lectura de Aprendices del Amor, de reciente publicación?
En Aprendices del amor continúo el análisis de las emociones que inicié en La Sabiduría de las emociones y la novedad que muestro en éste es cómo esa ignorancia está presente en los celos, el resentimiento, la voracidad -tan frecuente en los trastornos alimentarios- y en la competencia, que impregna de tensión y stress nuestra vida cotidiana. Muestro también la relación de complementariedad que existe entre las emociones y la mente, que son habitualmente consideradas como antagónicas y presento la conexión entre las emociones y la dimensión transpersonal de la conciencia, esa dimensión tan necesaria para alcanzar una experiencia expandida de nuestra vida. También exploro el error de enjuiciar y el valor del reconocimiento, entre otros temas.
¿Cómo explicar la influencia del amor como motor de curación y cambio?
El amor es la energía que conecta e integra, y por lo tanto, quien convierte a los opuestos en complementarios. Tomemos un simple ejemplo: el acelerador y el freno. Vistos en forma aislada parecen absolutamente opuestos y antagónicos entre sí. Recién cuando incorporo la imagen del tránsito es que puedo reconocer su complementariedad: puedo acelerar porque cuento con el freno y pudo frenar porque dispongo del acelerador.
Eso mismo es lo que hace el amor con los estados opuestos: impulsos-mente, grande-chico, fuerte-débil, etc. Muestra la dimensión más vasta desde donde pueden reconocerse en lo que tienen de complementarios. Es necesario alcanzar esa dimensión para hacer cesar el conflicto y que se haga posible la curación y el crecimiento.
¿Cómo evitar las llamadas emociones “negativas” en el amor (celos, resentimientos, inseguridades personales, etc.)?
Cada emoción aparentemente “negativa” tiene una razón de ser. Es necesario poder reconocer cuál es el mensaje que trae y convertir cada emoción en un aprendizaje enriquecedor. Cuando desarrollamos esta actitud ya no necesitamos evitarlas si no más bien escucharlas y aprender de ellas.
El cómo desarrollar esta actitud es precisamente otro de los temas centrales que presento en el libro.
¿Por qué cree que hay gente que ama en la misma proporción que sufre por amor?
Para comprender este hecho necesitamos introducir la noción de relaciones amorosas maduras e inmaduras. Si bien hay sufrimiento en las relaciones amorosas maduras, como el que se produce, por ejemplo, por la pérdida de uno de sus miembros; mucho del sufrimiento que se produce en las relaciones amorosas se debe a otros factores, que se parecen al amor pero que son en realidad manifestaciones de la inmadurez emocional: la necesidad de poseer al otro, de buscarlo como fuente de reaseguramiento de mi autoestima, la exigencia de que sea como yo necesito que sea, etc. Todas estas necesidades se frustran frecuentemente en un vínculo, y producen mucho sufrimiento.
¿Cómo respetar la individualidad del otro en el amor?
Sólo puedo respetarla cuando cuento con la mía. Eso significa que haya aprendido a resolver mis antagonismos interiores, que no busque al otro para salvarme y que habite mi integridad. Si me siento fragmentado y busco en exceso apoyarme en el otro, no puedo respetar su individualidad por más que me lo proponga porque yo no la tengo.
¿Cuáles cree que son las principales amenazas a las que se ve enfrentado el hombre de hoy?
Creo que es la separatividad: vernos casi exclusivamente como seres separados, extraños, batallando para sobrevivir y concibiendo la vida como un combate permanente en el que sobrevive el más fuerte. Esa es la concepción darwiniana de la vida y necesitamos reconocer la vida como un sistema en la que si bien la batalla existe no es lo esencial. Lo esencial es la cooperación entre las partes de la unidad.
Toda comunidad en la que predomine el “yo” sobre el “nosotros” es, a la larga, inviable.
¿Cómo vencer las barreras y autolimitaciones para desarrollar al máximo los recursos y potencialidades propios?
La mayor autolimitación es la que se produce cuando estoy fragmentado, en batalla conmigo mismo y con cada tendencia propia yendo en direcciones diferentes. Para resolver ese estado es necesario aprender a asistir lo que no me gusta de mí para transformarlo sin dañarlo, y ayudarlo a crecer.
El individuo es como una orquesta. Si cada instrumento no armoniza con el resto, la música suena empobrecida. Recién cuando todos se integran es cuando la orquesta logra su mejor sonido. Con las personas pasa lo mismo. Cuando todas sus fuerzas se suman es que puede alcanzar la plenitud de sus posibilidades.
Si bien esta capacidad de armonización no es automática, como dije al comienzo, se puede aprender. Ese es el propósito central de la autoasistencia psicológica y el sentido último de Aprendices del amor.
